העולם הזה דפוק.אני דפוקה.אולי גם המנהלות שלי בעבודה.כי סך הכול רציתי להוריד אחוזי משרה כדי להצליח לתפקד במה שכן יישאר לי. כי אני כן אוהבת את העבודה, כי אני לא רוצה לוותר עליה. אבל ללכת על כולה זה לוותר עליי.אבל לא.כי להוריד עכשיו אחוזי משרה זה לא אחר...

או לפחות זה שיתיימר להיות, זה שינסה סופסוף לעלות על כתב, שאוכל להסתכל עליו בעיניים שלי ולקבל כאפה. אולי.מעולם לא חשבתי שהכאב מגעגוע לחצי השני שלי יתחרה עם הכאב של הלבד שחוויתי כל כך הרבה שנים, כשהתמודדתי לבד.זה כואב,  כואב לי מדי עד קהות חושים, ...

סליחה על ההצפה בפוסטים. כל כך מתאים לי להתנצל על משהו שאמור להיות לגיטימי.הלכתי לבקר אח בבסיס. רגע לפני שהלכנו נתתי לו חיבוק ארוך, והתפרקתי. כמה דקות ארוכות הוא פשוט חיבק. חזק. עוטף. ואז הוא אמר שאני צריכה לפרוק ולא יכולה להישאר עם הכול בפנים לב...

אכזריות שלא ברא השטן. זה מה שזה. זו אכזריות שלא מסוגלת להיתפס במוח האנושי, בטח שלא בלב.נערים, שכנים שלי. אי אפשר לדמיין מה היו הרגעים האחרונים שלהם. כולם מחייכים בתמונות, מאות שהצטברו ליותר מאלף בתוך פחות משבוע. אלה שעד לפני שבוע עוד חייכו, עוד דיברו...

אהוב שלי. כותבת לך, לכולם, לי.מדהים כמה משהו שהפריע לי ביום שישי ובכיתי עליו הפך להיות בעיני כל כך שולי. אני אעשה הכול לבד. אני אצבע לבד אני אזמין לבד אני אבנה לבד, אני רק רוצה שתחזור בריא ושלם, בגוף ובנפש. זהו, לא אכפת לי משום דבר אחר בקשר...

לכל הכאב הזה יש מיליון שמות שונים.אני אפילו לא זוכרת כבר מה הם למרות שקראתי עליהם רק לפני כמה דקות בודדות.כואב לי. פיזית. אולי כי אין לי אפשרות לכאוב נפשית. אולי כי אני לא יודעת איך לכאוב נפשית. אולי כי אני לא רוצה, מנסה להדחיק. מנסה להרחיק.אני יודעת...

זה נהיה קל יותר, לא לאכול. כבר כמה ימים אין לי תיאבון.אם על יום שישי שעבר אמרת שכל מה שאכלתי באותו יום אתה אוכל בארוחה, מה היית אומר על השבוע הזה?לפעמים פחד זה טוב. אני מנסה לשכנע את עצמי שזה טוב.שפחדתי שיכאב לי מדי, שלא חתכתי עמוק מספיק. לא חזק מספי...

החיים האלה גדולים עליי מדי. אין לי דרך טובה להתמודד איתם.אין לי כוחות להתמודד איתם.  אין לי כלים להתמודד איתם.זה גדול עליי, ואני אפילו לא מצליחה לבכות.כי אני בסדר. כי אני מתמודדת לבד. כמו תמיד.ואני מתמודדת גרוע מסתבר. ואני לא בסדר מסתבר. וצריך ל...