אני עברתי פרידה קשה לא מזמן..יודעת שגם הצד השני סובל מהפרידה אבל לא הייתה ברירה. ניסינו כל כך הרבה ולמרות האהבה העמוקה למרות החוויות והרגעים המדהימים התקופות האחרונות היו בלתי נסבלות יותר גרמנו נזק מאשר אהבה..למרות שישנה אהבה הגענו למסקנה שמערכת היחס...

אני כבר כמה ימים במיטה..לא עושה הרבה לא אוכלת כמעט..לא עושה כמעט כלום..אם לאנשים היה אכפת הייתי מקבלת איזשהו מענה אבל נראה שלאף אחד זה לא חשוב כמו ליצר החיים הקטן שנשאר בי, ועם זאת נמאס לי לחיות

אני רואה אנשים בכל יום (בשונה מפעם)..אני רואה אנשים גם וירטואלית כמו פעם, אני רואה שיש פה צפיות אני מודעת לפרצופים ולחשיפה שלי שיותר פשוט לה לבוא כשזה לא פנים מול פנים..אף אחד לא אמר שזה טוב, לפעמים אני חושבת שאולי כדאי לא להיחשף בגלל השוני הגדול שבי...

משהו לא טוב קרה כשנשארתי כל אחר הצהריים וכל הלילה עד הבוקר ברחוב נזכרתי בזה ..וזה קרה לפני יחסית הרבה ימי שישי אבל זה מבעבע בי דווקא עכשיו. הזנחה  עצמית וכללית של אנשים שאמורים להיות משפחה ולדעתי לא רק מבחינה ביולוגית..קצת אמפתיה ופחות נקרא לזה ...

1האם אפשרי שפסיכיאטר מאבחן אבחנה שגויה של הפרעה שלא מאפיינת את האופי/ההתנהגות של המטופל ? (כלומר לא קיימת אצל המטופל) למשל שאין מספיק סימפטומים שמתאימים לאבחון ההפרעה אך הוא עדיין יכול לקבוע שההפרעה אכן קיימת אצל המטופל 2 האם האבחנה יכולה להמחק בשל...

מחשבות כל הזמן רודפות אותי מחשבות חוזרות ונשנות על כך שאין לי למה להיות. עצם העובדה שאני כותבת את זה רק מראה עד כמה בייאוש אני נמצאת אני מניחה שלא עד כדי כך .אם הייתי לגמרי מיואשת הייתי מנסה לעיתים יותר תכופות לשים קץ.. יש משהו לא מובן לי בהכל...

זה היה יום ככל הימים המוזרים שעוברים עלי לאחרונה אחד המדכאים כי כן אני בן אדם מדוכא שאין לו כלום. אני בן אדם שלא הצליח אני כישלון ולא משנה מה אני עשיתי נשארתי עם זה לבד ובהמשך ליום המוזר הזה.. אני הלכתי לטפל בעצמי פשוט כי נקבעה לי פגישה ואחרי שנים ש...

אני כמו צללית דוממת אני חולפת על פניהם על פני אלה שהכרתי על פני אלה שאני מכירה. בבוקר כשאני קמה השמש כאילו עושה איתי טובה ומאירה אותי לעיני כולם.  כשהשמש נעלמת אני נעלמת איתה.. אני 'נעלמת' לתוך עצמי , לתוך החדר לתוך אותם 4 קירות.  ...