לי אין טלגרם, ואני לא יכול לתקשר בצורה פרטית, יש לי קשיים בתקשורת,

אני בטוח שמישהו יפנה אליך, ואני מקווה שזה יהיה במהירות, שלא תצטרך לחכות לבד עם התחושות הקשות האלו

אני לא יפנה למדא אני כבר וויתרתי אשמח לנהל עם מישהו שיחה אחרונה אנונימית לשחרר לדבר קצת על מה שכואב לי אני כבר מת מבפנים אבל בגלל הבדידות אני רוצה לדבר עם מישהו אני אשמח לא לקום בבוקר וכואב לי על המשפחה מדא הם לא אופציה עבורי אני כבר התייאשתי מהחיים 

אני מעדיף לדבר בפרטי אין לי טלפון אם תוכל תוריד טלגרם אשמח לדבר איתך אבל אין לי דרך אחרת או הצ'אט החשוף או בפרטי אבל בטלגרם😔

מה שתרצה תודה לך אני כבר יומיים לוקח כדורים ומופתע כל יום מחדש להתעורר בבוקר חשבתי לעצמי אולי לדבר עם מישהו ואולי לא מגיע לי למות 

הם כותבים כאן שהקושי הוא זמני, תקופה רעה, גם אם הוא גדול מאוד והתקופה היא ארוכה,

שאפשר לעבור אותו ביחד, 

ושמצליחים לראות כמה החיים יפים

אני מודה לך על הניסיון להכניס בי אופטימיות תודה רבה צדיק אבל אני כבר בשלב שאני לא רוצה לקום בבוקר והלוואי והייתי יכול להסביר יותר מפורט

האקסית שלי התלוננה עלי במשטרה זו הסיבה שאין לי טלפון היא הפלילה אותי במשהו שלא עשיתי גרמה לי לנזק תעסוקתי נזק מנטלי נזק כלכלי הרסה לי את העסק שהיה לי אין לי שופ חבר בגלל שלא שמרתי על קשר כי נתתי לה יחס כל הזמן היא שיקרה לי ובסוף גם אני מואשם באיומים הרסה לי את מקור הפרנסה שלי ופשוט התעללה בי אין לי חברים עבודה אהבה או סיבה לקום בבוקר 

הייתי במעצר לילה שלם ללא עבר פלילי לקחו לי את הפלפון היא דאגה שיהיה לי צו הרחקה ממקום העבודה שלי ופשוט דאגה לרמוס אותי וכל דבר שאעשה היא תנצח עורכת דין רעה שרק מנסה לסבך אותי 😒

כבר לא כבר אין כוחות היא הרסה לי כל קשר שהיה לי עם אנשים איימו עלי ברצח בגללה ולא נשברתי בסוף היא שיקרה למשטרה כדי לסבך אותי כבר אין לי כוחות לקום מהמיטה שלא נדבר על מקור פרנסה 

אני לא עבריין והיא גרמה לי לקבל איומים פיזיים ומנטליים ובסוף אני ללא עבר פלילי שרק פיזרתי לום ואהבה מצאתי את עצמי עצור 

זה היה לפני כמה ימים אז עוד אין לי שום ידע על קרב משפטי ולא אכפת לי גם האמת אני את שלי עשיתי רק רוצה לראות את הסוף

היום כולם בעד נשים ללא הבנה שלא כל הנשים טהורות וכשגבר עושה הכל מושלם המשטרה תהיה בצד האישה חודשיים ומשהו לא הייתי בארץ מחשש לחיים שלי בגללה היא סיבכה אותי בכל דבר שיכלה ובסוף גם שלחה אותי והתלוננה על איומים במשטרה שלא היו אני בלי טלפון בלי עבודה ההורים שלי מפחדים עלי לא רוצים אחזור לדירה שלי מחשש שאפגע בעצמי לא יכול לנקוב חבר אחד שיש לי כשלא אהיה פה לא אתפלא אם מיניין לא יהיה בהלוויה שלי 

הלוואי ולא אקום בבוקר אין לי סיבה לחיות אין אור בקצה המנהרה שלי רק חושך לא אהבה ולא אוכל לסמוך על אישה לעולם לא עבודה היא הרסה לי את המוניטין בתחום שלי הדבר היחיד שנשאר לי זה ההורים שלי והאחים שלי שזה הסיבה שאני עוד לא מת כי כואב לי שיכאב להם אני נלחם עם עצמי לגבי זה

יצאתי עם שטן עד עכשיו אני לא מעכל והפתרון הכי טוב זה להעלם מהעולם הזה כואב לי כואב שאיבדתי אהבה שנתתי לה הכל בצורה כזאת הלב שלי כבר לא לב הוא הפך לאבן אתמול אחרי 13 כדורים שילוב של נרקוטיקה ושינה התעוררתי כאלו כלום אני לא יודע את החיים אפילו איל לסיים 😔

אתה בן אדם טוב אתה לא מכיר אותי אני לא שווה להיות בחיים אני רק עושה חוסר נחת לסובבים אותי הצלחתי אפשר להגיד בחיים אין לי שאיפות רק פחדים לאבד את מה שעשיתי ורצון להשאיר למשפחה שלי עתיד בטוח להבדיל מבן דכאוני ועצוב 

רוצה לשמוע על עצמי ?

אני רוצה לשמוע אותך, אתה נשמע בנאדם טוב, אומרים כאן תמיד שלא צריך להרים ידיים, שאפשר לעבור קושי גדול

עברתי מוות קליני כל כאב פיזי שאפשר לעבור ניתוחים עברתי אני כבר לא מסוגל לעבוד עוד משהו אני רוצה להעלם אני כבר שנתיים לא מחייך אני נושק לגיל 30 זה עצוב ששום דבר לא משמח אותי הבחורה פשוט שברה אותי גם ככה הייתי שבר כלי 

היא שברה אותו היא ידעה שהיא תשבור אותי והיא שברה אותי אני סיימתי אין רצון לחיות אין רצון לאכול לישון אין רצון לכלום מרחם על המשפחה שלי שרואה אותי ככה לדעתך מישהו יפנה אלי מפה ? 

סליחה

בבקשה תאכל משהו

בבקשה תשתה משהו, שתיה חמה ומתוקה

מאכל שאתה אוהב

בבקשה תטפל בעצמך קצת, בבקשה תהיה נחמד לעצמך קצת,

בבקשה תרחם על עצמך קצת

אני מוכן לשלם כדי שיהרגו אותי אני מרגיש שאפילו להתאבד אני לא מצליח לרחם כל עצמי אני כבר לא מסוגל לא מגיע לי את כל הרוע הזה אני אדם שתורם עושה טוב לכולם היא הרסה לי את החיים הפיננסים והלב שלי לא קיים 

גם אני חושב שלא מגיע לך את כל הרוע הזה,

זה אובדן גדול מדי, שאינו בצדק,

למה אסור לך להתאבל על זה ?

תתן למישהו/י להשתתף איתך, לכאוב איתך, להתאבל איתך, אח אחות אמא אבא, קרוב משפחה, חבר, מישהו בכלל

אל תסחוב את זה לבד

בבקשה תטעם משהו קטן, בבקשה תשתה משהו טעים,

אני יכול לאכול ולשתות איתך ביחד

תודה לך אתה לא מכיר אותי ודואג לי יותר מכל חבר אין לי חברים איבדתי את כולם המשפחה שלי כן יודעת מהסיפור אבל קשה להל להכיל את הכעס והאכזבה שלי זה מאוד קשה להבין תודה רבה אני לא מסוגל כרגע לאכול כלום התקלחתי היום מאז יום שני שלא התקלחתי אין בי כוחות... תגיד לדעתך יפנה אלי מתנדב ? 

אתה צעיר מדיי לכאב גדול שכזה,

תמיד אומרים כאן שאפשר למצוא דרך ולא להרים ידיים, ושהזמן מרפא את הפצעים, תמיד אומרים את זה כאן

עשיתי תאונה לפני שנה וחצי כמעט מתתי מאז החיים שלי נהרסו ההרגשה שלי זה שהייתי אמור למות ואני מצטער שזה לא קרה עוד אז אני מעריך את הרצון שלך לחזק אותי אבל כבר שברו אותי אין לי לב אין לי כיף אהבה טוב האדם הכל נלקח ממני נשאר רק הרוע ועדיף לי להיות קבור על רע אני נולדתי לעשות טוב להיות בעל עבר פלילי על אלימות במשפחה זה משפיל כשהכל שקרים ולעולם לא הרמתי יד על אישה להיות אשור ידיים רגליים בתא בעצר כעבריין שלא עשה כלום שה פשוט משפיל הכל משפיל אני מושפל אני בוכה בשקט כשלא רואים ונמאס לי בא לי לברוח מהכל 

תילך לישון חבל על הזמן שאני מבזבז לך אני גם ככה כנראה מחר אהיה במקום יותר שליו ונוח לך תנוח תודה על הכ עשית מה שיכולת מעריך הכל איש יקר 

קיבלת סוד, עברת משהו גדול מדי,

גם אם תנסה לספר לא כולם יצליחו להבין, זה גדול מדי בשביל שאנשים רגילים יבינו, זה הופך להיות סוד שאתה בוחר למי לספר, ולא כולם יצליחו להבין

💞

יהיו כאן מתנדבים גם מחר,

בבקשה תתן להשתתף איתך, 

אני עוד מעט אלך לישון גם, מקווה שגם אתה, ושתטפל בעצמך בחמלה, תחבוש חלק מהפצעים, ושנראה אותך גם מחר

אתה אדם מדהים ומגיע לך טוב. מה שנעשה לך זה היה באמת נורא ואיום. אני כואבת איתך בסיפור הזה ומצטערת לשמוע על החוויה הכל כך קשה. יש לך לב טוב ורגיש, אכפת לך מהמשפחה שלך ואתה לא רוצה להעציב את בני המשפחה. זה דבר עצום. אני בטוחה שהם אוהבים אותך מאוד ויכאב להם אם יקרה לך משהו. מגיע לך להילחם ולזכות בצדק. למות זה להעביר את הסבל שלך אל הסובבים אותך. זה לעבור מחושך אחד זמני לחושך אחר נצחי. ההזדמנות לצאת מזה היא בעולם הזה. ואני חושבת שיש בך את החוזק והיכולת לעשות את זה עם כל הקושי, בקצב שלך. האירוע עוד טרי וזה מובן שאתה חש כאוב אבל צריך לתת זמן לתהליך והזדמנות. זה קשה אבל זה אפשרי לצאת מזה.