מנהלי קהילה
יאיר - ערן
הכאב הוא בלתי נמנע אך הסבל זה עניין של בחירה And in the end, the love you TAKE, is equal to the love you MAKE
מובילי קהילה
שרי מתנדבת ער"ן
חיוך עושה קסמים, לא ככה? :)
אלון - ער״ן
אלון מער״ן
מנסה לתת מבט אחר
ענת- מתנדבת ער"ן
"כי היה מעונן
וכבר כמעט נגמלתי מלחלום
אבל את באת לי פתאום".
מאצ'ה - מתנדבת ער"ן
גרה בארה"ב כבר הרבה שנים... אוהבת לצייר, להקשיב למוזיקה ישראלית, ולשנו''ץ. עונה לפוסטים מאוחר בלילה...
נמרוד - מתנדב ער"ן
"גם בדרך מלאה באתגרים, כל צעד קדימה הוא הצלחה. היו סבלניים, האמינו בעצמכם – והטוב עוד לפניכם."
כמוניער"ן - עזרה ראשונה נפשיתמישהו התמודד עם הורה מתעלל רגשית?
מישהו התמודד עם הורה מתעלל רגשית?
17/06/21 7:26
20 תגובות
היי
אני חושדת שאמא שלי אלימה רגשית ומילולית וזה משהו שלא שמו לב אליו בסביבה הקרובה אף פעם
מישהו שעבר חוויה דומה?
תגובות
כדאי לך לקרוא גם את זה
AnimeBoy
נראלי כל בן אדם פה חווה התעללות מההורים
אנונימית כמו כולם
כן אה אחרת לא היינו מגיעים לכאן
אדל10
אני בת 10 ועברתי מלא לגלי
אנונימית 300
חחחחחח אתם חמודים שתיכם:smile::smile:
ר. הולנדז
לא חוויתי התעללות רגשית מצד ההורים, אבל כן מצד אדם קרוב אחר. לרוב, התעללות רגשית היא סמויה וה'מתעלל' נתפס בסביבה שלו דווקא כאדם מדהים, מסור, אוהב, אכפתי.. וזו הבעיה הכי גדולה! אין עם מי לדבר, כל אחד שמכיר את אמא שלך ותשתפי יגיב ב"מה?! אין מצב, היא אוהבת אותך כלכך ועושה בשבילך הכל, את כפוית טובה" וכו'.. מציעה לך קודם כל לחפש בגוגל מידע על אלימות סמויה והתעללות רגשית, תוכלי קודם כל לוודא שזה באמת מה שקורה לך, ויהיה לך יותר ידע ומידע על התנהגויות ודרכי פעולה של אנשים שמתעללים בסתר. חוץ מזה, הלוואי ותצליחי למצוא אדם שאת סומכת עליו מספיק כדי לשתף, אבל מישהו מבחוץ ולא מהסביבה שנמצאת תחת השפעה של אמא שלך. אני כל כך מזדהה עם הבדידות שבמצב הזה, ומבקשת ממך שלא תתני יותר מידי מקום למחשבות בסגנון "אולי הם צודקים, אולי אני לא בסדר". ב99.9% מהמקרים זו בדיוק התחושה של אשמה לא ברורה שמאפשרת למתעלל להשאיר אותך תחת שליטה. בהצלחה
אנונימית כמו כולם
אני דיי בטוחה שזה זה אבל אני חושבת שלא כל המטפלים מבינים בזה כל כך... אמא שלי נראת כל כך מדהימה ואנשים כל כך אוהבים אותה שאי אפשר להאמין. והיא גם יכולה להיות הכי נחמדה בעולם רגע אחרי שהיא הייתה עצבנית עליי אז זה באמת דבר ממש מבלבל עבורי
אס1
רק לאחרונה הצטרפתי, זאת הסיבה להגבה על פוסט בן חצי שנה...
מזדהה עם כל מילה שציינת! מוצאת את עצמי במקום הזה,
הייתי שמחה לדעת כיצד אפשר לצאת מהמצב העגום הזה, וכיצד אפשר למצוא כח לשינוי? אני לא רוצה להקים דור נוסף שיחווה שוב התעללות כזו!
תודה מראש!
greg
כילד די בלתי אפשרי לצאת מהמצב הזה, זהו למעשה מצב של שבי, ממנו מתפתחים דפוסים נרחבים שמשפיעים על העתיד, כך למעשה מתפתחת פוסט טראומה מורכבת וכך מתפתחוות הפרעות אישיות. המאבק בדפוסים האלה בגיל בוגר הוא קשה מאוד כי הדפוסים מתקבעים ונוצר מצב שכמעט ולא ניתן לתת אמון. הטיפול במצבי הדחק האלה קשה וארוך כי במקביל מתפתחת גם תסמונת שטוקהולם ומשהו בתוכך מאמין שאתה בעצם לא בסדר והמתעלל צדק, ואז אדם כל חייו מעניש את עצמו , כשמשכנעים אדם מגיל צעיר שהוא פגום, זה מוטמע עמוק באישיות. סרט
אס1
הי מייאש למדי!
יש למישהו בשורות מרנינות יותר?
אוראל990
הצורך לתת אמון נובע מהמחשבה שיש אנשים בעלי ערך ואנשים חסרי ערך. ואז אתה בתור בן אדם רוצה לדעת לאיזה קבוצה אתה משתייך, אז אתה מחפש מישהו שיגיד לך מה אתה שווה. ואתה לא יודע על מי לסמוך עם השאלה הגורלית הזאת.
הפיתרון לדעתי דווקא לא חייב להיות מורכב מדי, אלא בהבנה האמיתית שכל אדם הוא בעל ערך וכל אדם יכול להצליח. אפילו אם היום נראה שהוא לא מצליח. וממילא לא מעבירים את זה לדור הבא, כי לא "מסמנים" ילד שקצת קשה לו, אלא מתייחסים לכל אחד בכבוד כי רואים בו פוטנציאל גדול. ובכלל יש המון אנשים שהיו במצבים הכי קשים ועלו משם למקומות מדהימים. וזה מראה שאף פעם אי אפשר להגיע למסקנה שמישהו הוא לא טוב מספיק.
ואז, כשמבינים שכל אחד יכול להצליח, השאלה היא במה רוצים להשקיע את האנרגיות של החיים. וזו שאלה שצריך לשקול בכובד ראש. וזה לא תמיד קל. אבל הכי קל זה לחשוב שאנחנו חלשים ולא מסוגלים.
רוני -ער"ן
היי לך את מתארת משהו קשה שנדמה שדומה מאד ל"הורות נרקסיסטית" ההתעללות המתעתעת והמושתקת ביותר במשפחה התפרסמו בזמנו כמה כתבות אחרי שגילה עוז יצאה עם הסיפור שלה מוזמנת לקרוא את הבאה ,אפשר להרשם לאתר הארץ ולקרוא 10 כתבות בחינם לחודש https://www.haaretz.co.il/family/.premium.HIGHLIGHT-MAGAZINE-1.9758112 מתוך הכותרת: מעוררת שדים מרבצם": גל ההדף של כתבת ההורות הנרקיסיסטית מראה כמה התופעה נפוצה מאות תגובות שהזדהו עם העדויות המופיעות בכתבה, ואיתן תגובות מחזקות ומחממות לב של תמיכה, ממחישות כמה התופעה הזו מושתקת ורחבה. בתקווה שהדיון יביא מזור לנפגעות ולנפגעים ועוד כתבה https://www.haaretz.co.il/gallery/galleryfriday/.premium.HIGHLIGHT-MAGAZINE-1.9689742 כשיודעים לפעמים מה זה אז יותר "קל" לטפל ומבינים שכל ההתנהגות הזאת היא לא באשמת הילד או משהו שעשה אלא פשוט כי ההורה הזה הוא האשם והוא הבעיה ואם ההורה הוא הבעיה אז הילד בסדר ואם בסדר אז הוא יכול להרים ראש בלי רגשות אשם והפתח למזור מגיע...
רוני -ער"ן
אני יודע מלפני שעשיתי מנוי שם,שאפשר בהרשמות בלבד עם אימייל כלשהו (שאפשר לעשות לו ולידיזציה) לקבל ולקרוא 10 כתבות חינם לחודש https://www.haaretz.co.il/misc/faq
רוני -ער"ן
מצטרף את קטעי הוידאו מTED ויוטויוב שהיו בכתבה בנושא זה באנגלית ואפשר לעשות כתוביות דרך הCC בחלקן https://www.youtube.com/watch?v=aHHWgG7dB6A https://www.youtube.com/watch?v=s-ORht-omZc https://www.youtube.com/watch?v=Y5A76PCX9yg כמה וכמה טוקבקיסטים שיתפו מקורות מידע והמלצות קריאה בנושא. כך למשל, "ממליץ בחום", המליץ על הספר "Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents" של Lindsay C. Gibson. "ישראלית", ממליצה על הספר "COMPLEX PTSD: from Surviving to Thriving/ Pete Walker" ועל קבוצת פייסבוק בשם Healing Journey for C-PTSD from Developmental Trauma.
רוני -ער"ן
מצאתי גם בעבריתhttps://www.youtube.com/watch?v=w4utphP3giYוגם זה הופיע בכתבה השניה https://www.youtube.com/watch?v=UU7U7srYz6U
רוני -ער"ן
1: בעקבות הדיון הציבורי סביב ספרה של גליה עוז: מהי הורות נרקיסיסטית ומהן השלכותיה על הילדים רונה ספגה מהוריה יחס עוין ואלים. שירי קיבלה מסרים שהיא ילדה מיותרת. יפתח הוצג מול העולם כילד המוצלח, אבל בבית נחשב לכישלון. ההשפלות של אמה של ליאל נשאו אופי מיני מתוחכם. בעקבות הדיון הציבורי שהתעורר סביב ספרה של גליה עוז: מהי אותה "הורות נרקיסיסטית", ההתעללות המתעתעת והמושתקת ביותר במשפחה והשני: "מעוררת שדים מרבצם": גל ההדף של כתבת ההורות הנרקיסיסטית מראה כמה התופעה נפוצה הכותבת את שני המאמרים היא :נועה לימונה [email protected]
Nati
חבר'ה.. בואו נרגיע טיפה כן? "אלימות" זו לא מילה פשוטה. גם אני כנער הייתי סופג מידי פעם קריאות ושמות מאבא שלי אבל תאכלס הבנאדם תותח, סיפק לנו כך שמעולם לא היה חסר לנו שום דבר בסיסי ומעבר. עובד קשה, עושה המון, תורם לסביבה ולכל מי שיכול לעזור לו. אז בגלל שפעם כשלא הלכתי לבית ספר ועשיתי לו בעיות על הבוקר והוא צעק עלי אז אני אקרא לו אלים? לפעמים ילדים יכולים לשגע, להיות כפויי טובה וכו' וכו' ואז מתפרצים. אף אחד לא מושלם. אתם אף פעם לא התפרצתם על ההורים? קראתם להם בשמות? עכשיו שיהיה ברור.. זה לא מצב שצריך להיות. לא אידיאלי וצריך לעבוד כנגדו. זה יכול להשפיע לרעה על הילד בצורה משמעותית וזה לא משהו פשוט אבל לא להיות חד צדדיים בנושא. מאמין שהרוב פה מספיק גדולים בשביל לעשות שיחה עם ההורים שלהם. תדברו איתם. אל תחשבו שזה ייעלם לבד. יכול להיות שהם בכלל לא מודעים או חושבים על זה. היה יום קשה, קרה משהו שעצבן אותם אז פשוט מתפרצים. פעם ראיתם אדם מאופק שמישהו עצבן אותו ואז הוא ישב חצי דקה, חשב על תגובה ואז התגובה הייתה קריאת שמות והעלבות? קיצר.. זו דעתי.
אנונימית כמו כולם
אני מבינה מה אתה אומר ואני לא רוצה להיכנס למה הולך אצלך בבית כי אני לא מכירה אותך. אבל אני יודעת שיש הורים כמו במקרה שלי שממש מרגישים שמשהו לא בסדר איתם ואני חושבת שאם לא הייתי מקבלת עזרה חיצונית אני לא יודעת מה היה קורה איתי. מעבר לזה שיש ילדים שיכולים "לספוג" יותר. נגיד אני יודעת שאחים שלי הגיבו באופן שונה למצב בבית ואני יותר רגישה. לפעמים זה לא רק צעקה בקטנה זה הורה שכל כך עסוק בעצמו ובדרמות שלו שהוא לא יכול לאהוב את הילד שלו. וזה קורה הרבה וזה כואב. העולם הזה מלא בדברים לא תקינים וזה לא אומר שזה בסדר. זה שובר אותך מבפנים החוויה הזאת...
Nati
אני מבין ואת צודקת לגמרי. הורים אלימים זה משהו שקיים. הנקודה בתגובה שלי היא שהקו הוא נורא צר. הורים יצעקו על הילד. לעצור אותו מלהתפרץ לכביש, למנוע ממנו לאכול עוד עוגייה, להסביר לו שעשה משהו רע... כל אחד ושיטתו. יש שיגידו שעדיף להסביר בצורה רגועה ושקטה. אבל לפעמים ההורה באמצע קריזה וכל מה שעובר בראש זה להעביר לילד את המסר מיד. הילד יכול לתרגם את זה למשהו קיצוני.. אף אחד לא מושלם. כאשר המצב הוא שההורה עם משימה ברורה ומתוכננת לגרום לילד להרגיש רע אז פה המצב צריך להשתנות. הבעיה היא שלרוב הילד לא ידע אם ואיך לפנות לעזרה. הגבתי כך גם כי ההשערה פה שמדובר שבגיל מעבר לנעורים ואז כבר מודעים. יודעים אם מדובר בהתפרצות או אלימות מכוונת. אז, לדעתי פשוט לעבור דירה. למה להשאר במקום שאלימים כלפינו?
אנונימית כמו כולם
זה כל כך מורכב. אלימות זה לא שחור ולבן וזה לא מה שמדמיינים. זה לא שהכל רע. ולא תמיד יש את הכוחות לעזוב. האנלוגיה טיפה אולי תפתיע ותיראה תלושה אבל למה כל כך הרבה נשים נרצחות? בדיוק בגלל זה שקשה לעלות על אלימות וקשה להודות בה והמון דברים שמשאירים את המצב איך שהוא. בגלל זה כנראה הרבה אנשים חווים את זה.
אנונימית 887766
הי , אני חווה חוויה דומה מאוד , אני מתמודדת עם אמא שהתעללה בי ועדיין מתעללת רגשית , אם את צריכה לדבר לפעמים אני ממש פה כי אני באמת מבינה