הלן,
כמו שכתבתי בכותרת אני לא מוצא את עצמי. מזה 4 שנים שסיימתי את התואר האקדמי במדעי החברהע וד היום אני פשוט לא מוצא את עצמי ולא יודע מה הן הסיבות לכך.
אקדים ואומר שהתחלתי את לימודיי האקדמיים בגיל 25 מתוך 2 מטרות האחת שיהיה לי תואר ככה להגיד שעשיתי את שלי ואם לא יילך לי לא אוכל לבוא בטענות על עצמי וגם אף אחד אחר ומה שיהיה יהיה.ושניים חשבתי לעסוק בתקשורת ספורט ( להתחיל משידור קווים ואז אולי בסוף שיהיה לי תוכנית משלי). בתחילת לימודיי האקדמיים סבלתי מירידות חדות בביטחון העצמי ואף נהיו לי סוג של חרדות חברתיות. שבעקבות כך הייתי אצל פסיכיאטרים שונים .
הייתי עד לפני שנה וחצי בקשר של 3 שנים וחצי שבו היא רצתה כבר להקים משפחה ואני הרגשתי לא מוכן. במהלך הקשר פתחתי תלות להתמכרות להימורים כתוצאה מתסכול שגם היה קשור לקשר . היא התקדמה מצאה עבודה קנתה בית ורצתה שאני יעבור איתה אני לא הרגשתי מוכן . החלפתי עבודות עבדתי בבניין עבדתי במפעל והרגשתי כמו מסכן , כמו ילד לידה , ובעקבות זאת אז חשבתי ללמוד QA כאילו סוג של אסטרגיה שמשהו יכול להתאים לי. אבל כבר הרגשתי שזה משהו שיכול להיות גדול עליי. נפרדנו ושכבר רציתי לחזור ( אולי כתוצאה מתלות אליה אמרה לי שזה מאוחר שיש לה מישהו והרגשתי פשוט התרסקות . רגשות אשמה רבים גם מהמשפחה.
עשיתי איזשהו קורס QA ( שגם בהמהלכו לא הרגשתי הכי נוח). קצר ובמקביל גם התחלתי לעבוד בתור פקיד קבלה גם מתוך לחץ מאמי שאני צריך להתחיל לעבוד. הרגשתי גם בעבודה הזו כמו איזה מסכן, שאני כאילו מרצה את את אמי שאני הולך לעבוד וכו'.
פגשתי איזה מישהו שעושה שעורים פרטים לQA ואמר לי שבמקום שתעשה קורס QA חדש ( חשבתי אולי לעשות קורס חדש) תבוא אני אלמד אותך הרגשתי שזה מניפולציה מצידו לקחת ממני כסף. בכל זאת הלכתי וגם אצלו הרגשתי כמו ילד , חוסר ביטחון חרדה,חוסר נוחות וגם שהלכתי לראיונות עבודה.
ששואלים אותי ( ןכל הזמן זה מרגיז) למה לא הלכת לעבוד במה שלמדת ( תקשורת ספורט) , אז לי באמת קשה לחשוב ורוצה לחשוב שזה פחות מתאים לי היום בגלל ביטחון עצמי וכו'.
חשבתי אולי שזה (QA) לא משהו שמתאים לי ואולי גדול עליי וכי בחרתי את זה מכל מיני סיבות. פוטרתי מתפקידי בתור קבלה והרגשתי כל כך הקלה גדולה שעכשיו אני יכול לעשות מה שאני רוצה. לבחור משהו מחדש. עכשיו אני חותם אבטלה.
יושב לי כמו צרצר שאני חייב ללכת אליו למורה הפרטח ללמוד QA אבל שאני שם אני מרגיש לא שמח חרד , חוסר ביטחון עצמי וכו'. כאילו גם אני רוצה לרצות את המין השני שאם ישאלו מה אני עושה אני עובד במחשבים.
מצד שני אם אני רוצה לחפש עבודה אחרת נוחה יותר ארגיש אולי יותר בנוח אבל לא ארגיש בנוח לומר למישהי מה אני עוסק.
אני יודע שאין קשר אבל זה מפריע לי במחשבות, למשל אני מרגיש לפעמים שאולי אני בוחר לשחק כדורגל בימים שונים ואני מרגיש איזה יצר שעושה לי טוב שם גורם לי מצד שני לברוח ואז אני מרגיש גם אולי חסר אחריות ,מצד אחד אם אני לא יילך כי כאילו אני רוצה להתמודד עם החיים כבר מרגיש לי מועקה , וכי אולי סתם אני גורם לעצמי נזק ההפך אם אני לא אלך.
אני כבר לא יודע איך להתנהג , לא יודע להחליט , לפעמים אני אומר לעצמי בא לי לברוח מהבית לארצות הברית , אבל משהו בי רוצה פה את העצמאות להכיר נשים ישראליות סקס וכ'.
אני לא יודע מה אני לא עושה בסדר. אני נמצא בטיפול CBT והיא אומרת תמשיך לעשות ספורט וכו' . אוקיי אז ריצה בחוץ אני יכול לעשות , אבל עם הכדורגל להפסיק מה.