החיבוק שלא קיים
08/04/11 17:21
1078 צפיות
הכל חוזר,המחלמה ,האוכל,המחשבות.קשה לי מרגישה כלואה בתוך עצמי מתחילה לאהוב שוב את התחושה של הרעב בבטן,לא מבינה מנסה להסביר לעצמי שזה בסדר,שמותר לי לאכול,הגוף זקוק לזה,אבל הראש מורה אחרת.מציקים לי עם האוכל פה מנסים להכריח אותי שוב לאכול,ובמקום שאקבל את העזרה שלהם שבאמת ובתמים רוצים את טובתי,אני רואה אותם כאויבים.
אני כבר לא מדברת על ההורים,אני כבר לא איתם,אני מדברת על אנשים שבאמת אכפת להם ממני ומהנפש שלי,לפעמים אני לא מבינה את העובדה שאני חולה כמו כל חולי אחר,מכורה טוטאלית להרגשות,למחשבות.
מציק לי האוכל בבטן,הקאתי,הרגשתי טוב עם זה,הרשיתי לעצמי לאכול כי הקאתי.שנאתי את עצמי.
שנאתי את אמא של חברה שלי שהכינה לי אוכל,שנאתי את האוכל שמזין אותי,שנותן ליישות שלי להתקיים,שנאתי אותי כי הקאתי.
מאבדת אט אט את עצמי,מאבדת את החבלים שלי,מפחדת לחזור אחורה,כל יום הוא מלחמה קשה ומתישה,מלחמה שלא נגמרת,פעם לצד שלי,פעם לטובתי ופעם לטובתה.
מפחדת מעצמי,מפחדת מהכלום,מהריקנות.
קשה לי פה וקשה לי בבית קשה לי להיות מאוכלסת כולנו בחדר אחד כל המשפחה שלה, קשה לי השהייה שם כאילו מכריחה עצמי להשאר שם,לשבת..רוצה ללכת לחדר לבכות להסגר בחדר, יודעת שזה לא טוב לי לא בריא לי ויחד עם זאת זה כל כך חסר לי,נאטמת שוב נסגרת.
הבטחון שלי מתחיל להתערער שוב, קשה להיות במחיצת לירון היא כל כך חכמה כל כך רזה,קשה לי שהיא אוכלת פחות ממני,מרגישה באפיסת כוחות חוסר רצון לבצע כל פעולה שהיא אינה שינה אין לי כוח אפילו לרוץ להזיז את עצמי-דבר שכל כך אהבתי,מרגשיה אבודה בים הצלילים,רואה את אמא של לירון נותנת לה כל כך הרבה אהבה ורוצה גם,מרגישה כאילו כל הפגנת חיבה ממנה אלי היא מאולצת,שאני לא אקנא,איך מסבירים שאני זקוקה לחום,לאהבה,לחיבוק אמיתי,אעז ואומר-חיבוק אם,שלעולם לא היה לי,חיבוק אמיתי,כן אוהב,בשעה כזו קריטית וקשה לי,בזמן שאני צריכה הכלה,אהבה,חום.איך לדעת להשתיק את הצורך הזה מתוך הבנה שלעולם לא אקבל זאת.
איך למלא את החלל הזה ללא החיבוק המוכר של אנה,איך להתמודדת עם הבדידות הזו הקשה מנשוא,איך לא לפנות אליה ישירות,לרוץ לזרועותיה הפתוחות לרווחה,המקבלות ללא תנאים-בעצם קיים רק תנאי אחד הכרחי-רזון עד מוות!
מרגישה טיפשה,לא מוצלחת,לא מעניינת מספיק שאקבל אהבה,כאילו כמעט..לא בדיוק..
מרגישה מיותרת,כאילו גוזלת זמן יקר של כולם,חושבת מה חושבים עלי.
יודעת שאני מקלה על עצמי,מפחדת שאני שוב נופלת לתהום עמוקה ללא תחתית,תהום שאני כבר מכירה,יודעת,ומבועתת ממנה,חוצה שוב את הגבולות שלי עם עצמי,מרגישה שאף אחד לא יכול עלי ועליה,לא רוצה להיות בסדר,לא רוצה להיות טובה.לא רוצה להיות רגילה.אני לא יודעת אם אני חזקה מספיק,ואם כן אני מקלה עלי כל כך,בורחת מהתמודדויות שלי.אני לא יכולה להיות בחוץ לבד?כזו חלשה אני שאני חייבת מסגרת?עד כמה דפוקה אני?רק לפעמים אני קולטת שאני ממש מכורה,ואוהבת את ההרגשה הזו,כל ההשקעה,כל המאמץ יכולים לרדת בשניה לטימיון,רק אם אני אבחר.
תוהה לעצמי אם אי פעם אקבל חיבוק אמיתי שיישאר איתי ולא יעלם?
אני כבר לא מדברת על ההורים,אני כבר לא איתם,אני מדברת על אנשים שבאמת אכפת להם ממני ומהנפש שלי,לפעמים אני לא מבינה את העובדה שאני חולה כמו כל חולי אחר,מכורה טוטאלית להרגשות,למחשבות.
מציק לי האוכל בבטן,הקאתי,הרגשתי טוב עם זה,הרשיתי לעצמי לאכול כי הקאתי.שנאתי את עצמי.
שנאתי את אמא של חברה שלי שהכינה לי אוכל,שנאתי את האוכל שמזין אותי,שנותן ליישות שלי להתקיים,שנאתי אותי כי הקאתי.
מאבדת אט אט את עצמי,מאבדת את החבלים שלי,מפחדת לחזור אחורה,כל יום הוא מלחמה קשה ומתישה,מלחמה שלא נגמרת,פעם לצד שלי,פעם לטובתי ופעם לטובתה.
מפחדת מעצמי,מפחדת מהכלום,מהריקנות.
קשה לי פה וקשה לי בבית קשה לי להיות מאוכלסת כולנו בחדר אחד כל המשפחה שלה, קשה לי השהייה שם כאילו מכריחה עצמי להשאר שם,לשבת..רוצה ללכת לחדר לבכות להסגר בחדר, יודעת שזה לא טוב לי לא בריא לי ויחד עם זאת זה כל כך חסר לי,נאטמת שוב נסגרת.
הבטחון שלי מתחיל להתערער שוב, קשה להיות במחיצת לירון היא כל כך חכמה כל כך רזה,קשה לי שהיא אוכלת פחות ממני,מרגישה באפיסת כוחות חוסר רצון לבצע כל פעולה שהיא אינה שינה אין לי כוח אפילו לרוץ להזיז את עצמי-דבר שכל כך אהבתי,מרגשיה אבודה בים הצלילים,רואה את אמא של לירון נותנת לה כל כך הרבה אהבה ורוצה גם,מרגישה כאילו כל הפגנת חיבה ממנה אלי היא מאולצת,שאני לא אקנא,איך מסבירים שאני זקוקה לחום,לאהבה,לחיבוק אמיתי,אעז ואומר-חיבוק אם,שלעולם לא היה לי,חיבוק אמיתי,כן אוהב,בשעה כזו קריטית וקשה לי,בזמן שאני צריכה הכלה,אהבה,חום.איך לדעת להשתיק את הצורך הזה מתוך הבנה שלעולם לא אקבל זאת.
איך למלא את החלל הזה ללא החיבוק המוכר של אנה,איך להתמודדת עם הבדידות הזו הקשה מנשוא,איך לא לפנות אליה ישירות,לרוץ לזרועותיה הפתוחות לרווחה,המקבלות ללא תנאים-בעצם קיים רק תנאי אחד הכרחי-רזון עד מוות!
מרגישה טיפשה,לא מוצלחת,לא מעניינת מספיק שאקבל אהבה,כאילו כמעט..לא בדיוק..
מרגישה מיותרת,כאילו גוזלת זמן יקר של כולם,חושבת מה חושבים עלי.
יודעת שאני מקלה על עצמי,מפחדת שאני שוב נופלת לתהום עמוקה ללא תחתית,תהום שאני כבר מכירה,יודעת,ומבועתת ממנה,חוצה שוב את הגבולות שלי עם עצמי,מרגישה שאף אחד לא יכול עלי ועליה,לא רוצה להיות בסדר,לא רוצה להיות טובה.לא רוצה להיות רגילה.אני לא יודעת אם אני חזקה מספיק,ואם כן אני מקלה עלי כל כך,בורחת מהתמודדויות שלי.אני לא יכולה להיות בחוץ לבד?כזו חלשה אני שאני חייבת מסגרת?עד כמה דפוקה אני?רק לפעמים אני קולטת שאני ממש מכורה,ואוהבת את ההרגשה הזו,כל ההשקעה,כל המאמץ יכולים לרדת בשניה לטימיון,רק אם אני אבחר.
תוהה לעצמי אם אי פעם אקבל חיבוק אמיתי שיישאר איתי ולא יעלם?
תגובות
עוד פוסטים בבלוג: המלחמה האין סופית
חצויה..
בס"ד &n...
קראו עוד
יש לזה סוף??
13.7.11
--- כמו תמיד-אין לי מושג מאיפה להתחיל..
אני מרגישה במערבולת עצומה-לא יכולה לראות כלום מעבר לה...
לפני...
קראו עוד
מלחמה חזיתית
בס"ד &nb...
קראו עוד
תני לי מקום..אצלך בעולם..
כל פעם אני מתיישבת מול המחשב חושבת ושואלת את עצמי מה לכתוב,איזה חלק מתוכי אני אחשוף אגלה,אתעמת איתו בעודי רושמת אותו,חוש...
קראו עוד
רחי
היי לך ,
אני קוראת אותך ואת כ"כ כ"כ קשה עם עצמך שזה עצוב.
את רושמת שאת רוצה חיבוק וחום, ומצד שני מרגישה שהפגנת החיבה שאת מקבלת (למשל מאמא של לירון) היא מאולצת ואם מישהו אחר מקבל חיבוק או אהבה אז זה מעורר המון תסכול וכאבים וקנאה כי את מרגישה שחסר לך.
ככה את מבטלת את הטוב שכן יש- כדי החיבוק ישאר ולא יעלם צריך לתקן את החור שיש לך בלב. כמו כד עם חור שאם מכניסים משהו טוב פנימה אז זה נוזל החוצה.. לא מרגיש אמיתי או ראוי או טוב כמו של אחרים.. וזאת הבעיה... זה לא שחיבוק לא אמיתי, הוא פשוט לא נקלט פנימה, והמחלה הזאת, כמו שהיא מרוקנת את האוכל וחוסמת, ככה היא חוסמת גם את כל הדברים הטובים מלגעת והופכת אותך לאומללה.
מיכל אפק
אני מסכימה עם רחי.
כבר דיברנו כאן, את ואני, על הצורך שלך להרוס לכאורה,
שבעצם מבטא את הצורך שלך להיות מוחזקת ועטופה.
אבל את מעדיפה לעשות את זה בהתנהגות,
רק לא לומר זאת במילים שהן חשופות יותר,
אבל סביר שזה מלכודת נוראית,
בה התיסכול ימשיך לרדוף אותך.
שתפי את המטפלים שלך בכל מה שעובר עליך, לרבות הסימפטומים הפעילים,
תפסיקי לשחזר כאב במקום שאין!!
שירן
היי , ערב טוב לך יקירתי ..
יש לי מס' דברים לומר לך , קודם ולפני הכל , יחס גורר יחס , אהבה מביאה אהבה
היחס שאת נותנת לסובבים אותך זה יחס שתקבלי , וחמודה אם את חושבת על עצמך שאת לא טובה , שאת שמנה , שחברתך טובה יותר , זה מה שאת משדרת לכולם וגם הם מתייחסים אלייך כפי שאת מתייחסת לעצמך .
ועוד משהו - את אומרת שאת רוצה חום רוצה חיבוק אבל מה שאת מקבלת מאמא של חברתך נראה לך מתוך רחמים , נראה לך אהבה מאולצת לא אמיתית , ואת לא מסתפקת באהבה הזו שנותנים לך .
וברגע שתלמדי לקבל את האהבה הזו , לראות בה דבר נפלא וטוב ותאהבי בחזרה תקבלי פי 2
הקנאה בחברתך כפי שאמרת - "כל כך חכמה , כל כך רזה" הקנאה הזו תוביל אותך לשנאה ..
אולי היא רזה , אך לא יותר טובה ממך ..
אני חייה בתוך גוף רזה וחטוב שכל קיץ בים אומרים לי את אותם משפטים "איזה גוף יפה"
ואני שוונאת את ההרגשה הזו . רוצה שיכירו אותי ויגידו איזו בחורה מצחיקה , חמודה , חכמה .
לא רוצה שיביטו בגוף שלי , ויגידו "וואוו"
תאהבי את עצמך !!!! בכל הכוח , תסכלי כל בוקר במראה , ותגידי אני טובה אני חכמה , אני מקסימה !!
מי שלא אוהב אותך כפי שאת ! לא ראוי לך .
ברגע שתאהבי ותעריכי את עצמך כולם יאהבו ויעריכו אותך !
וברגע שתלמדי לצחוק על עצמך ולא לרחם את תתבגרי בפעם הראשונה באמת .
אין איש מושלם ! אין שלמות ! ואין 100 % .
אלה החייים , יש אנשים החיים ללא ראייה , ללא שמיעה , ללא רגליים , ללא משפחה , ללא חברים .
חייים גלמודים ועצובים . תקחי את הבעיה שלך ותהפכי אותה כל יום לקטנה יותר . !
בהצלחה יקירה , מאמינה בך ומחזיקה לך אצבעות 10 פעמים ..
מחכה לשמוע ממך תשובה חיובית :)