it's my birthday
i hope i could smile all day and then have my mental bathroom breakdown
06/03/23 11:21
647 צפיות
לפעמים אני יכתוב דברים באנגלית כי אני מדברת יותר אנגלית מעברית בדרך כלל אבל אני ינסה עברית כמה שיותר.
אז היום היום הולדת שלי, אבל אני עדיין במצב נפשי קשה and i'm really geting low, אף אחד לא יודע עדיין חוץ מחברה אחת אבל היא לא ממש יודעת הכל, רק את זה שבכללי יש לי דיכאון.
ישנתי כמעט 12 שעות בשביל שיהיה לי מספיק אנרגיה לעבור את היום עם חיוך מזויף ולא להתמוטט לפני שאני יהיה לבד באמבטיה.
אמבטיות תמיד עזרו לי כי אני יכולה פשוט לבכות את חיי ולא לדאוג שמישהו יכנס ויראה, הגוף והפנים כבר רטובים אז לא מרגישים את הדמעות זולגות אלא רק את הכאב יוצא החוצה, i can have a mental breakdown without thinking that someone will come in and see me like that, כשאני מסיימת את האמבטיה אני דואגת שהעיניים לא יהיו אדומות ואז אני פשוט יוצאת כאילו כלום לא קרה.
הרבה אנשים אמרו לי שלא בריא לשמור הכל בפנים, שזה יגרום לי להרגיש יותר טוב אם אני ידבר על זה, אבל מה אם אני לא מסוגלת? אני ממש לא מסוגלת לדבר על הרגשות שלי מול מישהו, אני לא מרגישה טוב אחר כך ובטח שלא יותר טוב, אני פשוט יכולה להעביר ימים ושבועות ורק לחשוב כל יום על "מה יקרה עכשיו? הם יספרו למישהו? הם שופטים אותי? אולי הם לא מבינים וחושבים שזה מטופש?" ואני פשוט מרגישה יותר רע.
זאת אחת הסיבות שאני רושמת כאן, אני כאילו מתעלמת מהעובדה שאנשים אשכרה קוראים את מה שאני רושמת, אני פשוט מרגישה שtני רושמת את זה לעצמי, סוגרת את המחשב וממשיכה ביום.
המשפחה המורחבת שלי מצד אבא מאוד שיפוטית, הם יעירו לך על דברים בפרצוף בלי מחשבה שנייה, אני מעמידה פנים שאני בסדר ופשוט צוחקת, הרבה פעמים שסבתא שלי ודודה שלי העירו לי על דברים, על שיער גוף, משקל, צורת הגוף שלי ועוד...
כמו שאמרתי בפוסט הקודם, מעולם לא היה לי בעיה עם האוכל למרות כל ההערות שקיבלתי בחיים, אני מניחה שזה דבר טוב כי זה בעיה אחת פחות.
אז אני יעדכן גם מחר בבוקר לגבי איך היה לי הערב כי כל המשפחה מגיעה בערב לבית שלנו לקפה ועוגה כמו כל שנה.
השנה לא רציתי אפילו שהמשפחה תגיע לחגוג כי לא רציתי את היום הולדת הזה, רציתי לעבור עוד יום בלי לזייף את המצב רוח יותר מבדרך כלל, אבל אני לא יכולה להגיד להורים שלי שאני לא רוצה לחגוג את היום הולדת, שלא בא לי אפילו שיגידו לי מזל טוב, רק רציתי לעבור את היום כרגיל, אבל אני לא יכולה להגיד להם את זה כי אז אני יצטרך להסביר ואני לא יכולה, אז אני פשוט ינסה לעבור את היום הזה.
אז היום היום הולדת שלי, אבל אני עדיין במצב נפשי קשה and i'm really geting low, אף אחד לא יודע עדיין חוץ מחברה אחת אבל היא לא ממש יודעת הכל, רק את זה שבכללי יש לי דיכאון.
ישנתי כמעט 12 שעות בשביל שיהיה לי מספיק אנרגיה לעבור את היום עם חיוך מזויף ולא להתמוטט לפני שאני יהיה לבד באמבטיה.
אמבטיות תמיד עזרו לי כי אני יכולה פשוט לבכות את חיי ולא לדאוג שמישהו יכנס ויראה, הגוף והפנים כבר רטובים אז לא מרגישים את הדמעות זולגות אלא רק את הכאב יוצא החוצה, i can have a mental breakdown without thinking that someone will come in and see me like that, כשאני מסיימת את האמבטיה אני דואגת שהעיניים לא יהיו אדומות ואז אני פשוט יוצאת כאילו כלום לא קרה.
הרבה אנשים אמרו לי שלא בריא לשמור הכל בפנים, שזה יגרום לי להרגיש יותר טוב אם אני ידבר על זה, אבל מה אם אני לא מסוגלת? אני ממש לא מסוגלת לדבר על הרגשות שלי מול מישהו, אני לא מרגישה טוב אחר כך ובטח שלא יותר טוב, אני פשוט יכולה להעביר ימים ושבועות ורק לחשוב כל יום על "מה יקרה עכשיו? הם יספרו למישהו? הם שופטים אותי? אולי הם לא מבינים וחושבים שזה מטופש?" ואני פשוט מרגישה יותר רע.
זאת אחת הסיבות שאני רושמת כאן, אני כאילו מתעלמת מהעובדה שאנשים אשכרה קוראים את מה שאני רושמת, אני פשוט מרגישה שtני רושמת את זה לעצמי, סוגרת את המחשב וממשיכה ביום.
המשפחה המורחבת שלי מצד אבא מאוד שיפוטית, הם יעירו לך על דברים בפרצוף בלי מחשבה שנייה, אני מעמידה פנים שאני בסדר ופשוט צוחקת, הרבה פעמים שסבתא שלי ודודה שלי העירו לי על דברים, על שיער גוף, משקל, צורת הגוף שלי ועוד...
כמו שאמרתי בפוסט הקודם, מעולם לא היה לי בעיה עם האוכל למרות כל ההערות שקיבלתי בחיים, אני מניחה שזה דבר טוב כי זה בעיה אחת פחות.
אז אני יעדכן גם מחר בבוקר לגבי איך היה לי הערב כי כל המשפחה מגיעה בערב לבית שלנו לקפה ועוגה כמו כל שנה.
השנה לא רציתי אפילו שהמשפחה תגיע לחגוג כי לא רציתי את היום הולדת הזה, רציתי לעבור עוד יום בלי לזייף את המצב רוח יותר מבדרך כלל, אבל אני לא יכולה להגיד להורים שלי שאני לא רוצה לחגוג את היום הולדת, שלא בא לי אפילו שיגידו לי מזל טוב, רק רציתי לעבור את היום כרגיל, אבל אני לא יכולה להגיד להם את זה כי אז אני יצטרך להסביר ואני לא יכולה, אז אני פשוט ינסה לעבור את היום הזה.
תגובות
mia163
היי קוראים לי מיה אבל אני מעדיפה בלה אם אתם פונים אליי בפרטי.
אני סובלת משני סוגי דיכאון וחרדה
PMDD - דיכאון במהלך המח...
עוד פוסטים בבלוג: אני מנסה לפרוק כי קשה לי לדבר על מה שאני מרגישה
אני קצת מידרדרת
יש עצות?
קראו עוד
פוסט ראשון? אני כאן כדי לפרוק
אז אני פעם ראשונה כאן, וחשבתי שזה יהיה פיתרון טוב לזה שאני לא מסוגלת לדבר עם אף אחד על הדיכאון והחרדה שאני עוברת לעיתים ...
קראו עוד
פוסט ראשון? אני כאן כדי לפרוק
אז אני פעם ראשונה כאן, וחשבתי שזה יהיה פיתרון טוב לזה שאני לא מסוגלת לדבר עם אף אחד על הדיכאון והחרדה שאני עוברת לעיתים ...
קראו עוד
פוסט ראשון? אני כאן כדי לפרוק
אז אני פעם ראשונה כאן, וחשבתי שזה יהיה פיתרון טוב לזה שאני לא מסוגלת לדבר עם אף אחד על הדיכאון והחרדה שאני עוברת לעיתים ...
קראו עוד
שובל של אור
💔
אורית זאבי יוגב
שלום לך יקרה, את חיה בסיר של לחץ. כדי שאף אחד לא ידע מה את מרגישה את שמה על הפנים שלך מסכה עבה ואטומה אבל המסכה הזאת מכלה את שארית החמצן שיש בך ולא מאפשרת לך לנשום - ולכן ככול שהזמן עובר את מרגישה יותר ויות למה או כפי שכתבת בlow. אני מבינה מהיכן זנ הגיע כי שיש לך הורים מאוד שיפוטיים אתה רגיל להיות שיפוטי גם לגבי עצמך מחד ומאידך לשמור טוב טוב על ה"משחק" החיצוני כדי להגן על עצמך מפני הערות ושיפוט חיצוני.
ילדה יקרה, אני קוראת לך להיות אמיצה ולהפסיק את המשחק הזה - שישפטו!!, העיקר שאת תרגישי טוב ותוכלי לחזור לנשום ולהבריא את עצמך. אני מבינה את הקושי שלך לדבר בפני מישהו , את ממש לא היחידה אבל אם תגיעי למישהו שידע להכיל את הקושי הזה ולתת לך זמן עד שתוכלי לתת אמון, ללמוד לדבר ולהתבטא ולגלות שמה שאת אומרת חשוב וחכם
(כמו שאת מתבטאת בבהירות ובאינטילגנטיות כאן) ושהצד הזני ממשיףך לאהוב ולכבד אותך כך ילך ויתעצמם האמון שלך בעצמך שאת יכולה לבטא את האני האמיתי שלך שכרגע הוא מדוכא ומיואש מבלי לחשוש מהההשלכות. מה דעתך?
mia163
אני האמת לא כזאת שיפוטית לגבי עצמי, לפעמים, אבל רוב הזמן אם תסתכלי בשאר הפוסטים שלי הבעיה לי זה דיכאון וחרדה.
אני מתמודדת עם זה לבד אבל מצד שני אני מרגישה שזה הדבר שהכי טוב לי, תמיד כולם אומרים לי שלא טוב לשמור בבטן שיהיה לי טוב אם אני יציא את זה ויספר למישהו ויפסיק להגור בבטן, אבל אני, אצלי אם אני מספרת למישהו אני מרגישה רק יותר גרוע, אני מרגישה בהצפת רגשות כאילו הכל יוצא החוצה ואחרי זה אני מרגישה יותר גרוע מלפני זה. אז הכל שמור באיזה מגירה נעולה כזאת בתוכי שנפתחת רק לי ובפני כשאני מחליטה לפתוח אותה.
זה לא שלא ניסיתי בעבר להיפתח, אני כן, אבל זה פשוט לא הרגיש נכון וטוב יותר.
אבל באמת תודה על התגובה והאכפתיות❤