טוב אז ככה שמתי לב למה שאני עושה אני לא חושבת שמישהו פה ראה את זה אבל סעמק נראה לכם שזה באמת התחלתי לשים גם פה מסכות כאילו כי הבטחתי לעצמי שאני סתם מסתכלת על הדברים הרעים או משהו דבילי כזה חאלס כן אולי חלק מהזמן אני כן מרגישה בסדר אבל די זה לא בסדר זה פשוט לא בסדר

כאילו מה אין מצב שבאמת אני במקום יותר טוב אני ליטרלי עובדת על עצמי די אי אפשר אני כל כך רוצה פשוט ללכת ולעשות את מה שאני הבטחתי לעצמי לא לעשות למה זה עכל כך מפתה

החלטתי לעשות נקודות בעד ונגד ואיך שהו הנקודות שבעד להישבר היו יותר וגם כל כך מפטות אני פשוט אעאאע

אני משתגעת אני יודעת אבל אני פשוט לא מבינה למה הפסקתי זה בדיוק אחד מהרגעים האלה שאני לא יודעת למה אני בכלל בגמילה זה כזה מטומטם דיי אני פשוט לא רוצה יותר

אני בשתי גמילות לא אחת שתיים איך אפשר בכלל כמה מטומטמת אני שבכלל התחלתי יאו זה היה ברור מאליו פאק ואפילו עכשיו אמרתי לעצמי שאני פשוט אתחיל קצת ואני לא אתן לזה להדרדר ואז אני פשוט אפסיק כי הצלחתי עכשיו לא למה לא אני בסדר לא קרה לי שום דבר רע כשעשיתי את הדבר הראשון הדבר השני שאני בגמילה ממנו גם תחלאס לא רע לאורך זמן אני נזהרת זה לא עושה לי כלום כאילו מה זה יעשה לי כבר

אבל אני לא רוצה לשבור את שתהן רק אחת לפחות אחת אני כל כך רוצה דיי בבקשה רק לאפס את השעון של הגמילה עוד פעם  אחת אני אתן לעצמי שבוע ומשם אני אחזור לגמילה כן באמת סעמק אמרתי את זה גם אז ובתחילת השנה אמרתי שזאת הפעם האחרונה אבל אף אחד לא שם לב בכלל זה כאילו לא קרה כלום הם לא רואים בכלל הבדל זה בדיוק רק מחזק את זה שאין סיבה להפסיק אבל אז איך אני אפסיק יאו למה זה כל כך קשה

טוב אם קאתם עד פה הגמילות שלי זה בולמיה ואממ איך אני אגיד את זה אני תמיד קוראת לזה ... אבל זה יאו למה כל כך קשה להודות בזה אוקיי אני פשוט אכתוב את זה סליחה אם זה לא נעים לשמוע לחתוך אוקיי אמרתי את זה זהו

בקיצור אני מדברת על הבולמיה זה מה שאני רוצה לשבור עכשיו כאילו למה לא סעמק כאילו זה לא מאיזה מקום של יש לי בעיה עם המשקל שלי כאילו אני פשוט רוצה להיות יותר כאילו יש לי פוסט על זה של רזה שתקי או לא זוכרת איך קוראים לזה זה לא משנה אני אגיד לכם שאני במשקל תקין כמעט באמצע רק טיפה יותר קרוב לתת משקל בקצת פעם הייתי תת משקל כשבכלל לא היה לי אכפת מזה רק שתבינו ולא תחשבו שאני איזה מכוערת או משהו כאילו סליחה אני לא יודעת למה אכפת לי מזה בכלל 

אני שוקלת 52 אני בגובה 1.69 אני ג'ינג'ית ואני בת 15 

היה לי מנטרה כזאת כדי לעזור לי עם הבולמיה וגם בכללי לעצמי אני אוהבת את עצמי אני אוהבת את הגוף שלי כולם אוהבים אותי ומי שלא לא משנה לא יודעת למה אבל אמרתי את זה באנגלית ככה: "I love myself I love my body everybody loves me and the ones who dont dont metter"

אמרתי את זה כל יום מול המראה או סתם לעצמי אבל עכשיו זה מרגיש כמו סתם עוד שקר שאני שיקרתי לעצמי אני חייבת להפסיק את זה

אבל אם לא ככה אז איך אי אהיה יותר טוב זאת הדרך היחידה שאני מכירה כי אם אני מעמידה פנים שהכל בסדר ומתעלמת ממה שלא אז באמת הכל בסדר מרגיש לי שגם את זה כבר אמרתי בפוסט ההוא טוב דיי לחזור על עצמי 

אני כבר החלטתי שאני מוותרת אבל יש מישהו במקלחת ואוו אם לא היה כבר הייתי בסדר אוף למה גמילה זה כל כך קשה ולמה אני צריכה לעבור ראת זה לבד אל באמת אל תכתבו בכלל שאני צריכה לספר למישהו אני לא יודעת איך והם חושבים שאני מושלמת הם לא רואים את זה או שהם יחשבו שאני מגזימה או שהם יחשבו שזה אשמתם הם חושבים שאני בסדר אני לא יכולה להרוס להם אז זה יודעים מה הרבה יותר מזה הם חושבים שאני מושלמת 

למה כי אני טובה בלימודים כי אני טובה בצופים כי יש לי מלא חברות כי אני רזה כי יש לי חבר זה ברור לי שהם חושבים שאני מושלמת איכס זה דוחה אותי האמת הכל דוחה אותי אני רוצה להקיא אבל לא זה דוחה אותי באמת כאילו מזה להיות מושלמת הם חושבים שהחיים שלי מושלמים חברה שלי אמרה לי את זה היא כנראה לא הבינה

שביחד עם זה יש את הלחץ של כל מה שבחרתי לעשות יש את הטוב גמילות כמו שהבנתם ויש את הדיכאון אבל היא לא תדע את זה אף אחד לא הולך לדעת את זה לא אכפת לי יש ממש קצת אנשים שיודעים על אולי דבר אחד מהרשימה פה וזה הולך להישאר ככה זה רק כי רציתי להראות להם שאני לא מושלמת כי לא יודעת משהו עם המילה הזאת מזעזע אותי.. בדרך כלל התרוץ שלי לזה שאני לא מושלמת זה הבעיות למידה שלי כאילו הפרעות קשב דיסלקציה או זיכרון קצר ואז הם צוחקים כי אני עדין מצליחה בלימודים כי החיים שלי עדין ביחד לפחות ככה זה נראה להם

טוב אני פשוט אשב פה ואחכה שאחותי תצא מהמקלחת כי אין לי באמת עוד מה לעשות ביי בנתיים

אה אם אתם רוצים לדעת אם זה התאפס או לא טוב אממ אני אחליט סופית כברר שם יש בי תקווה קטנה שזה לא יקרה ורצון גדול שזה כן יקרה