בתחילה, מערכת יחסים זוגית שאנו נכנסים אליה מרגישה לנו כמו התגשמות חלומותינו. התחושה היא שאין גבול לכמות האהבה בינינו לבין בן הזוג שלנו, ושאותה אהבה יכולה להמשיך וללוות אותנו לאורך כל חיינו המשותפים. אנחנו רוצים לבלות במחיצת בן הזוג הטרי כל רגע אפשרי של הזמן הפנוי שלנו, לחוות איתו חוויות חדשות וליצור איתו סיפורי חיים משותפים. בשלב הזה קשה לנו אפילו להיזכר במקרים הקודמים שבהם אפפו אותנו תחושות דומות, שנעלמו להן, והבהירו לנו - לפחות אז, שאהבה היא שברירית וקל מאוד להרוס אותה. הפעם, אנחנו בטוחים, זה יהיה שונה. איך קורה שעם חלוף השנים, דוקא כאשר מגיעים ליציבות, מגשימים חלומות של ילדים, בית וקריירה, מתפוגגים רגשות האהבה, התשוקה והרומנטיקה ובמקומם מגיעים משברים, מריבות, קשיים בתקשורת ולעיתים אף דחיה או אדישות מינית? מה מביא 1/3 מהזוגות הנשואים למדרגות הרבנות ורבים אחרים לפניה לטיפול זוגי בעקבות בגידות או זוגיות לא מספקת? הבעיה המשמעותית ביותר שעולה בטיפול הזוגי: תקשורת רגשית לקויה עד כמה שאנו מכירים טוב את בן הזוג שלנו, אין לנו יכולת לקרוא את מחשבותיו ולפעול או לגרום לו לקרוא את מחשבותינו. רובנו מתקשים לנחש לא רק מה עובר במוחו של אדם אחר, קרוב ככל שיהיה, אלא גם לקרוא את התחושות שהוא משדר ולהגיב אליהן בצורה אמפתית, בייחוד אם הרגשות הללו נתפסים אצלנו כשליליים. הדבר עלול לגרום לנו לפעמים לא רק שלא לגלות הבנה לבן הזוג, אלא לפעמים אפילו לפגוע בו, מבלי להתכוון, ולבן הזוג לפגוע בנו, גם כן מבלי שהתכוון לכך. גם אם בן הזוג שלנו טוען שהוא נפגע ממעשינו, אנחנו נוטים להמעיט בחשיבות של המקרה, וזאת עקב חוסר היכולת שלנו להבין לעומקו של דבר את מהות הפגיעה שפגענו בו. קשה לנו לקבל את העובדה שאנחנו אלה שנמצאים לפעמים ב"צד של הרעים", ואנחנו יודעים להסביר לעצמנו במילים יפות ובנימוקים משכנעים שלמעשה כל מה שעשינו היה לטובתו של בן הזוג, ולכן לא ייתכן שהוא באמת נפגע. הפער הזה בתפיסות בינינו לבין בן הזוג, הוא מה שיכול להוות הטריגר להחלטה על טיפול זוגי. על חשיבותה של התחשבות בתחילתה של מערכת יחסים זוגית כולנו מגלים התחשבות בבן הזוג – בהרגלים המעצבנים שלו, בדרישות שלו שלפעמים נראות לנו אגואיסטיות, ובהחלטות שהוא מקבל באופן שנראה לנו שרירותי ושהיינו שמחים לו היה מעלה אותן בפנינו קודם. עם הזמן, רובנו מאבדים, ויותר נכון – מאבדות, את הסבלנות לכל אותם ויתורים קטנים שעשינו בתחילת מערכת היחסים, ומתחילים להציב דרישות משלנו לדרך הנכונה שבה דברים אמורים להתנהל. אנחנו כמובן שוכחים שגם בן הזוג, מצידו, גילה התחשבות בכל אותם הרגלים, דרישות והחלטות אקראיות שהוא ראה אצלנו, ואנחנו בכלל לא שמנו לב. זוגיות בריאה לאורך זמן דורשת יכולת לתקשר באופן פתוח ורגיש, באופן שיודע לקבל ביקורת, דיעה או גישה שונה, שיודע להקשיב, לדבר ולקבל ויחד עם זאת לשמור על ה"אני" שלי, על אסרטיביות ועל עקרונות חשובים. פערים בין בני הזוג, במנטליות, בגישה לכסף, במיניות, בטיפול בילדים או בעבודות הבית – הם לגיטימיים וגם מריבות בזוגיות הן לגיטימיות. אולם, לאורך זמן, חשוב ללמוד איך לריב, איך לגשר על הפערים ולבנות זוגיות שמפרה ומביאה לצמיחה אישית של כל פרט בתוך הזוגיות. נכתב ע"י צוות אתר זוגיות. באתר פורום ייעוץ זוגי בהנהלת דורית כהן, פסיכולוגית (M.A) ויועצת זוגית בעלת נסיון רב שנים.