מדי שנה אנו מברכים איש את רעהו בברכה: "תקלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה". האומנם? האם ביכולתנו לשנות את מה שהפריע והכאיב לנו בשנה הקודמת? האם נגזר עלינו להתמודד שוב ושוב עם אותם קשיים?

מה אפשר לעשות כדי שהשנה החדשה תהיה באמת טובה? שנוכל להביא לשינוי בתחומים שבהם בהם התקשינו בעבר? כל שנה אנו מקווים שיפסקו הקשיים ויבוא שינוי אמיתי בתחום שחשוב לנו. אבל, השינוי לא בא מעצמו. מדוע הקשיים חוזרים על עצמם? ובעיקר איך ניתן לשנות?

יעל, עורכת דין שמצליחה מאוד בתחום המקצועי, לא מצליחה ליצור מערכת יחסים יציבה וטובה. היא מתאהבת שוב ושוב בבני זוג בעייתיים וחסרי יכולת זוגית. היא מסתכלת בקנאה על חברותיה, המצליחות פחות ממנה בתחום המקצועי, אך נמצאות במערכות יחסים אוהבות ובונות.

ישי, חש תחושת דחייה עמוקה. הוא מפחד מדחייה, אך נתקל בה שוב ושוב. הוא מתאמץ מאוד להצליח בתחום החברתי. ככל שהוא משתדל יותר, הוא נתקל ביחס מסויג יותר מסביבתו. יחס שמכאיב לו.

רונן בעל יכולות שכליות מוגברות. הוא אדם אינטילגנטי ורחב אופקים. למרות יכולותיו, רונן לא מוצא את עצמו בתחום המקצועי.

אסף הוא איש עסקים מצליח, הוא מוקף בחברים רבים, אך לא מצליח לקיים מערכת יחסים זוגית. הוא מתפתה לבגוד בבנות זוגו. אסף מתקשה להתמודד עם מגבלות. הוא מעוניין להקים משפחה, אך לא מצליח בכך.

אפרת, חשה כל חייה תחושת מחסור בלתי מוצדקת. אפרת ובעלה עובדים, מצבם בכלכלי טוב ולמרות זאת היא חשה תמיד חרדה של ממש ביחס למצבה הכלכלי.

יערה היא בחורה נאה. למרות זאת היא חשה כל חייה שהיא מכוערת. יש לה תחושות כאובות ולא מוצדקות ביחס לגופה ולמראה שלה.

מדוע הם, ואנחנו, מתקשים שוב ושוב באותם תחומים? למרות שאנחנו רוצים להצליח בתחומים אלו ומתאמצים אנו מתמודדים שוב ושוב עם קשיים שמכאיבים לנו. זה לא יכול להיות מקרה. הרי זה חוזר על עצמו. נסיק לכן שהסיבות לקשיים שלנו טמונים בנו. באישיותנו, בדרך שבה אנו מנתבים את עצמנו וביכולות שבהן ניחנו.

כולנו רוצים במודע שיהיה לנו טוב. אבל, אנחנו מנתבים את עצמינו בצורה בעייתית בתחומים מסוימים. מדוע? האם נגזר עלינו לעשות זאת?

התשובה טמונה במערכת הלא מודעת שלנו. איננו מודעים לאופן שבו היא מנתבת אותנו, אך השפעתה עלינו ועל מסלול חיינו מכרעת. כאשר המערכת הלא מודעת מנתבת אותנו באופן בעייתי, נכשיל את עצמנו מבלי שנהיה מודעים לכך. הקשיים האובייקטיביים לא יאחרו להגיע.

מוטמעים בנו שני סוגי זיכרון: הזיכרון המודע והזיכרון הרגשי-הלא מודע. הזיכרון המודע הוא הזיכרון אליו אנו מודעים.

הזיכרון הלא מודע שלנו הוא הזיכרון הרגשי שלנו. איננו מודעים אליו, אך הוא בעל השפעה מכרעת עלינו ועל הדרך בה אנו מנתבים את חיינו.

המערכת הלא מודעת היא המערכת ההישרדותית שלנו. הזיכרון הלא מודע שלנו מוטמע "כדרכי הישרדות בלתי מודעות". המערכת הלא מודעת מנתבת אותנו לפעול עפ"י הזיכרון הרגשי הלא מודע באמצעות רגשותינו.

הבעיה שכאשר מוטמע בנו זיכרון רגשי בעייתי וכאוב, המערכת הלא מודעות תכשיל אותנו שוב ושוב! נבחין ונחוש את הקשיים האובייקטיביים שמכשילים אותנו, אך לא נבין את מקורם.

אנו מודעים לכך שמתעוררים בנו רגשות, אך איננו מודעים לזיכרון הרגשי הלא מודע העומד מאחוריהם ולמטרות הרגשיות הלא מודעות שנובעות ממנו.לכן, זו המערכת הרגשית היא המערכת הלא מודעת.

הניתוב הרגשי יכול להיות טוב ובונה בתחומים מסוימים בהם נצליח וכאוב ובעייתי בתחומים אחרים בהם נתקשה ונחוש תחושת ייאוש כאילו נגזר עלינו להתקשות בהם.

הניתוב הרגשי מוביל אותנו ליצור לעצמינו סביבת חיים דומה לסביבת הילדות והינקות. סביבה שבה עוצבו יכולותינו ואליה הן מותאמות.

לדוגמא:
* התאהבות אינה מקרית! אנו מתאהבים באדם שייצור עבורנו את הסביבה ההרמונית הרגשית שלנו. סביבת שאינה בהכרח מאושרת וטובה. יש שגדלו עם הורים מנוכרים, שלא העניקו להם אהבה של ממש. אנשים שגדלו כך יתאהבו בבני זוג מנוכרים, חסרי יכולת זוגית. הם לא יוכלו להאמין כלל באהבה אמיתית. זה ייתפס אצלם כלא אמין וטפל. מי שגדל עם הורים אוהבים ותומכים יתאהב בבן/בת זוג אוהב/ת ותומכת. הוא לא יוכל כלל להיקשר לבני זוג מנוכרים.

* ילד שנדחה ע"י הוריו בילדותו יפתח חרדה של ממש מדחייה. רגשותיו ינתבו אותו להתנהג בצורה חברתית אובססיבית שתגרום ליחס מסויג מסביבתו או לחילופין הוא יחוש חרדה מקשר עם אנשים ויבודד את עצמו למרות שהדבר יכאיב לו.

היחס של הורה לכל אחד מילדיו הוא אישי וייחודי. הורה יכול לשפוע אהבה וחום לילד אחד ולהתקשות להיקשר רגשית לילד אחר. השפעת הרגשות של ההורים לילדיהם בתקופת הילדות ובעיקר בתקופת הינקות היא מכרעת ותשפיע באופן מכריע על כל מהלך חייהם.

אז איך משנים?

הטמעה רגשית היא תהליך שבו חל שינוי בתוכן הזיכרון הרגשי שלנו. כאשר מתעוררת תגובה רגשית, אנו מטמיעים ומעדכנים את הזיכרון הרגשי הרלבנטי.

נחזור לדוגמת ההתאהבות: כאשר אנו מתאהבים באדם בעל מאפיינים שמתאימים לעולמינו הרגשי. כאשר אנו מתאהבים מתעוררת תגובה רגשית שמנתבת אותנו לרצות בקרבתו של האדם בו התאהבנו. במקביל, חל תהליך נוסף רב חשיבות! חל שינוי בעולמינו הרגשי הלא מודע! דמותו של בן הזוג מוטמעת בנו. סדרי העדיפויות, הרגשות ותחושת השלמות שלנו משתנים ומותאמים לשינוי שחל.

זיכרון רגשי משתנה אם כך כאשר מתעוררת התגובה הרגשית הרלבנטית ואנו מעבדים אותה. לכן, ניתן לשנות זיכרון רגשי באמצעות תרגול, שינון וחוויות מתקנות. תהליך רב עוצמה שמאפשר לנו להביא לשינוי אמיתי של הזיכרון הרגשי שלנו הוא חקר עצמי. באמצעות תהליך כזה אנו מעוררים את הרגשות הבעייתיים ומעבדים אותם וכך יכולים להביא לשינוי אמיתי של הזיכרון הרגשי הבעייתי. השינוי האובייקטיבי לא יאחר לבוא!

תכלה שנה וקללותיה, תחל שנה וברכותיה!

שלכם,
קרן אלמוג מחברת הספר "העוצמה הרגשית"