אני האמת לא יודעת מה אני עושה פה...במקרה ראיתי פרסום לאתר הזה היום ואמרתי לעצמי וואו זה סימן אז אני אבדוק מה קורה שם..
אז קצת על עצמי בחורה בשנות העשרים המאוחרות רווקה עוסקת בתחום העולם הגדול בורסה וכדומה.
הסיבה שאני כאן כי אני קצת הלכתי לאיבוד בחיים...נכון רק התחלתי את החיים ויש עוד הרבה בהמשך אבל אני רוצה שיהיה לי דף חלק ומובן בחיים.
אני בחורה שבעיניי ובעיניי אחרים נראית מאוד טוב מלאת ביטחון עצמי מודעות עצמית בניתי לעצמי קריירה מכלום שמה מטרות ומשיגה ( זה בלי שחצנות אז אל תחשבו ככה...)
כל החברות שלי נשואות עם ילדים ואני הרווקה שנשארה תמיד בחבורה שלנו הייתי זאת שהכי חכמה הכי רזה ותמיד הייתי עושה דברים שהם בלתי אפשריים כך שהסטיגמה שנוצרה לי זו הקרייריסטית אשת העולם הגדול שחיה בעולם של גברים וכשאת חיה בעולם של גברים את לא יכולה להיות אישה קטנה ושברירית את צריכה להיות ביצ'ית...
האמת..נמאס לי אז עזבתי את העולם הגדול ועכשיו אני מתעמקת בעולם שלי כמו שאני אוהבת.
עד כה סבבה...
אני בחורה עם חשיבה מאוד מאוד אופטימית אין אצלי חשיבה שלילית ואני גם לא אכניס את זה לעצמי לראש...
אבל קשה לי...אני רוצה זוגיות..אני רוצה שיחבבו אותי... אני מצטיירת בפניי כולם כסנובית ואחת עם תשובה להכל.
אני מוצאת את עצמי בוכה המון על זה שלא מצאתי את הגבר של חיי אמרו לי הרבה בזמן האחרון שאני משדרת מיניות בגלל זה גברים מנסים רק עיניין איתי..אמרו לי שאני יותר מידי מודעת לעצמי עם ביטחון עצמי מופרז בגלל זה גברים נרתעים..
היה לי בן זוג שגרנו ביחד ובשבילי זה היה מושלם הייתי בטוחה שזהו אני מתחתנת והגיע הזמן שלי סוף סוף..אף פעם לא דיברתי איתו על חתונה רק הוא דיבר על זה וזה נעשה בהדדיות עד שיום אחד בלי שום סימנים לפניי הוא החליט שזה לא זה בטענה שהוא בחור שקט ואני לא...והסברתי לו שזה לא נכון..כי כל מי שהייתי נבע מהסביבה שעבדתי בה שבו הייתי צריכה להיות מוחצנת בלי הפסקה ואמרתי לו שאני כל כך שמחה שיש לי אותו כי רק איתו אני מרגישה נורמלית..לא נחל הצלחה ונפרדנו..
מאז אני בדיכאון עמוק...יצאתי עם מלא גברים בתקופה הזאת אבל כולם היו או פוזה..או נרתעו מהביטחון שלי...לא מצאתי את הבאמצע...
אני בחורה מאוד סגורה מבחינתי להיפתח ולדבר על בעיות זה מראה על חולשה..ואני לא אוהבת את זה בא לי להיות בחורה רגילה חמודה ורגישה..בא לי להבין על מה חברות שלי מדברות כשהן מדברות על הילדים שלהם בא לי כל כך להיות פתוחה עם אמא שלי אבל כל פעם יש משהו שעוצר אותי אני נאכלת מבפנים וזה רק פוגע בי...אני מודעת לכל הפאקים שיש בי אבל אני לא יודעת איך לטפל בזה...
מה לעשות? איך לעשות?