אז לקראת השנה החדשה במבט לאחור על כל השנה החולפת אחרי שביקשתי סליחה מאמא שציערתי אותה ומאבא ששיקרתי לו ומכל מי שצריך שכחתי שאת הסליחהה הגדולה ביותר אני צריכה לבקש מעצמי ... ממני הקטנה שבי , שהכאבתי לה , ציערתי אותה, העלבתי אותה, לעיתים הרבצתי לה, פגעתי בה בכל מה שרק אפשר וזה לא מגיע לה, הבנתי שהיא בסך הכל זקוקה לחום ואהבה זה הכל,  אז היא מצאה את הנחמה הזאת בבולמוסים ובאכילה המופרזת אבל זה חומרי ושיקרי וכל מה שהיא צריכה זה רגש אוהב ועוטף באהבה וביטחון .. אז אני מבקשת ממך .. ממני סליחה על הכל . תדעי שאני אוהבת אותך ואת מקסימה כמו שאת ..  עכשיו נשאר רק להאמין בזה .

 

 בתקופה האחרונה אני מרגישה עוד יותר שנאה חזקה כלפי הגוף שלי משהו שלא היה לי בעוצמות כאלה דחיה וגועל אני מרגישה שמנה וכבדה .. תחושת דכאון ועצבות קשה עוברת בי בכל פעם שאני עוברת מול המראה אין לי כוחות נפשיים לזה יותר ... זה כל כך מייאש .

אבא שלי לא מבין אותי וזה עוד יותר מתסכל.. הוא חושב שאני מפונקת שאני עושה את עצמי ומחפשת ריגושים  , אני לא מחפשת רחמים ! אני לא צריכה את הרחמים שלו ! למה הוא פשווט לא מבין אותי !? די נמאס לי להיות בתוך זה ..  !

 

הרבה פעמים אני מרגישה שאני פשוט נשאבתי למערבולת שאני לא קשורה אליה בכלל .. בחורה עם חיים יחסית נורמאלים ,לימודים, חברים, הכל טוב . פתאום נכנס לה האטרף הזה ונכנסת למערבולת מטורפת בכל מה שקשור לאוכל גוף דיאטות והרזיה זה לא אני זה לא קשור אלי אני מתביישת בזה כל כך זה לא חלק ממני לא רוצה את זה בחיי כבר ! כל הזמן לשקר ולהמציא סיפורים רוצה כבר להיות אחרי כל זה ולהגיד שזה היה חלום רע וזה הכל ..  

 

אני מאחלת לעצמי לשנה החדשה ולכל מי שמרגישה קצת כמוני לאהוב את עצמה קודם כל שתקבל את עצמה כמו שהיא עם כל השריטות והפאקים שלה ותדע לאהוב את הגוף שלה ותשמור עליו ולא תפגע בו חלילה ותבין כמה שהיא מיוחדת ויכולה להאיר את העולם אם רק תיתן לעצמה את האפשרות הזאת ...  כי ברגע שנבין את זה,  המחלה הארורה הזאת תסתלק מאליה ולא נצטרך אותה יותר..